故事之外的情節 》》》

这几天在家里看奥运，看到别人哭我也哭，高兴地流泪，遗憾地流泪，都是挺感动的。

特别是看到刘翔退赛的时候我真是狠狠哭了一把。虽然我不是他的崇拜者。

太遗憾太难过太不甘心。甚至为他稍微想一想，都觉得非常的心痛，非常的难以面对。

而对那些猜测所谓真相的人，我也表示理解，但是事情都无法挽回了，为什么不把姿态做得善良一点？

刚刚收到MDN的短信，她说她走了，寒假再见。一个星期前我也收到了凯凯的短信，她说她走了，让我们相见在明年的五月天。再早一点的时候李LS也说他走了，还要我给他写点临别赠言，但因为那天同学会喝醉酒，我也没得及和他说一点道别的话。

总是要离开的，一个接着一个，天南地北，想起来不免很伤感，但是聚散本来都是很寻常的事，要走的人如何留得住，都是风景，人生的路一路延展，风景也该处处不同。

最近也没什么值得记录的事情，看《她比烟花寂寞》，Jackie对着向她跑来的童年的自己说，everything is going to be all right. 她真是太寂寞，而我们的心是不是都潜伏着巨大的寂寞的空洞？

大概也是，不过没有过不去的事，昨天我还这样去安慰了别人。  

收到从曼谷寄回来的明信片。

我默念那些句子，凑巧地压了韵，英文的发音更低沉委婉，和着淅沥的雨声，心情很平静。

半个月前自己写下的话辗转回到自己手里，就好象是一份沉重的嘱托和期望，可是我还是辜负了在曼谷机场奋笔疾书的自己，仍然那么彷徨没有找到方向。

当傲慢和卑微在顽强地挣扎，当我艰难的挤出一个相信的笑容又被满心的不确定粉粹在面颊上，我真的宁愿一切都重新开始，让我重新去经历一次成长，从一无所知的受精卵开始，吸取教训，总结经验，或许这样，我就可以 勇敢地面对自己。

看着那张明信片，是一个穿着破烂，脸上刻着很深皱纹的老人，蹲在墙角，抽一根很长很粗的烟筒，粗糙的烟雾从他嘴边散开，很沧桑，很荒凉。

背面却是春花烂漫的邮票，和蓝紫色的字迹，色彩鲜艳，好像时光又重新倒流。

谢谢这张明信片，谢谢半个月前的自己。

我会记得那些话，也会好好加油。真的。 

最近喝了很多酒，也看很多人喝了很多酒。

果然大家在酒精的作用下会做出各种情理之中意料之外的事情。

酒精让我们无法控制欲望，也让我们找到勇敢的理由，无论做过什么事，醉酒都是难以辩驳的借口。

可是我还是没有做任何越轨的事情。我也怀疑自己要么是太怯懦，要么是太有自制力，再要么就是我酒量太好，酒精不能影响我的大脑运作。

好像很多人都有醉酒之后的癖好，有的人是想抱男人，有的人是要随地大小便，有的人是唱歌，有的人是说普通话，我好像是一醉了酒就想哭，难道是我平时心中积怨太深，自己都没有察觉到吗？ 

喝酒对我来说，最难受的不是喝醉之后头昏脑重，不是胃疼，不是想吐，其实是第二天醒来时的冷清，这种盛宴之后的落寞我简直无法忍受，好像人被抽空了一样。 不管怎么说，我也还是一个怕寂寞的人，也是一个喜欢依赖别人的人。

有的时候我在想，我是不是喜欢喝酒。但是任何酒我都觉得不好喝，尤其是啤酒最难喝，洋酒也没得直接喝饮料好喝。但是我还是很迷恋那种喝醉酒的感觉，不是我喝醉，是所有人都醉掉，看着大家做了自己一直想做的事，看着他们幸福地抱在一起，看着那些人痛哭，看着他们发酒疯，我觉得世界真是精彩。那个时候一点也不会觉得寂寞，一点都没有遗憾。只觉得青春就应该这样尽欢娱。

但是喝酒有害健康，还要长胖。我要好好爱护身体，我要减肥！！！

她说分手的时候我还以为和以前无数次分手一样，只是他们之间打情骂俏的小伎俩。

可是她好像很坚定，他也没有再尽力挽留， 3年的感情，结局也和所有分手失恋的情节一样，没什么波澜壮阔的，就走到了尽头。

他说他在家里看他们以前的照片，看着看着就哭了。但是他还是在分手没有几天之后和另外一个女生在一起了。

她原本强自镇定，可是现在也确实意识到他已经离她远去，没有挽回的可能。

她说虽然不能哭够三天三夜，但是三年的感情，装也得装着哭够三小时。听起来多洒脱，但是潮红的眼睛，还是没有神采地泄露了她的悲伤。

他在博客里对他的现任女朋友写，不要有什么压力，只要我们开心就好。

可是他为什么不能没有考虑想到另一个人正在受伤，那个人还是他曾经深爱的，说过要永远在一起不分开的人。

她说她不后悔分手，也不后悔曾经深爱他。

但是分手后的苦楚，没有人能分担。

她一直听《原谅》，她说她要原谅他。但是我说，亲爱的，你应该原谅你自己。

她其实更责怪的是自己，不能好好留住他的心。 

原来这竟是因为我对自己没了信心。

千言万语，也抵不过这一句这么伤心。
而这伤心又不知何人才能体会得到。

盖为此因，做了多少至今难以面对的事。